Leicht fertig mit der Welt.

Ich weiß nicht wohin mit mir geschweige denn meinen Gedanken. Hab ich überhaupt Gedanken? Nicht mal wirklich. Ich sitze hier seit Stunden rum und weiß nichts mit mir anzufangen. Spiele WoW, höre traurige Musik die aber eigentlich nicht wirklich Einfluss auf meine Laune nimmt, sie ehr bestätigt bzw. sie formt. Es ist kein traurig sein, es ist irgendwie leer. Ich hasse das Gefühl und die Musik macht es erst zu Trauer, wesentlich angenehmer! Ich sitze hier und weiß nicht wie es nun morgen aussieht. Hab ihn versucht anzurufen, hab ihn ne PM geschrieben, Handy aus und seit 6 Stunden etwa nicht on. Also keine Ahnung. Eventuell steh ich morgen auf und habe eine SMS (was ich bezweifle) ich bezweifle sowieso alles, so wies in letzter Zeit ausgesehen hat. Zuviel Stress, von mir und von ihm. "Es läuft wieder schlecht" und ich habe Angst vor genau diesem Satz. Er wird wieder gehen, sich wieder wen anderes, aufregenderes suchen und ich werde hier sitzen mit den Gedanken: "Du warst nicht gut genug" und das wird alles sein was mir bleibt. Denn nichts könnte das Gegenteil bestätigen. Ich weiß nicht wieso ich mich genau von so einer Person so abhängig mache, es ist ja nicht so als ob das erst kurz ist. Vorhin im Bad hab ich mal ausgerechnet: Dies ist jetzt das 3. Jahr in dem ich ihn kenne. Eins davon sind wir zusammen, wenn man es nun wieder so nennen kann. Es war nie einfach, immer eine schwierige Bindung. Wir sind beides kaputte Menschen die (wie ich finde) vor allem in Hinsicht Beziehung nen ziemlichen Knacks haben, hab ich aber nie zum Vorwurf gemacht! Dennoch. Ich gebe mich sooft hin und habe das Gefühl wenn ich es mal eine Weile nicht tue, weil ich einfach nicht einsehen kann wieso immer ich ankommen soll, das alles aus dem Ruder läuft. Und wir oder besser gesagt ich wieder ganz am Anfang stehe. Entweder es geht so weiter, oder ich reiße mich endlich mal los. Ich dachte immer ich würde das gut hinbekommen, ich hab Freunde, Menschen die mich wirklich mögen und gern mit mir Zeit zu verbringen. Aber das ist auch nur eine kurze Ablenkung von meinen Gedanken an ihn. Ich falle sowieso immer durch meinen eigenen Test durch, egal wie sehr ich mich anstrenge. Ich hab das Gefühl, als ob sowieso alle Wege wieder zu ihm zurückführen. Wie oft hab ich ihn schon geblockt und nach Monaten dann doch wieder angeschrieben? Wie oft hab ich mich mit ihm getroffen obwohl ich mir vorgenommen habe es nicht zutun? Und vor allem wie oft bin ich wieder angekrochen gekommen obwohl ich mir geschworen habe es nicht zutun? Er bricht jedesmal meinen Willen aber ich will es langsam schaffen. Ich denke ich werde abwarten, morgen. Ob es zu früh ist dann schon eine Entscheidung über mein Handeln zu fällen oder ob ich zu ungeduldig bin weiß ich nicht, aber ich halt das einfach nichtmehr aus. Es ist soweit gekommen, dass ich mich nicht ablenken kann und das muss ich bekämpfen. Wie hart hab ich dafür gekämpfst dass du mich liebst? Wie oft hab ich geweint weil du es nicht tust? Und wie oft werd ich weinen weil du es nie tun wirst...

11.2.11 23:40

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